我和安然就这么坐着僵持了几分钟后,安然突然起身走出了卧室。我看着他离开的背影,心里多了一些无奈。
我很明白自己并没有做错什么,也不是一个招蜂引蝶的人。但这种突如其来的乌龙闹起来,我也属实没办法去控制。再加上安然这个性格,每当遇到这样的事情时,他的处事态度和做法,总是夹带着他童年的阴影。这一点让我感到莫名的无助。
既怕说多了,刺激安然的内心。又怕总是这样下去,对于我们的感情而言,不是一件正向的事情。
想着让安然自己安静一下,我就没有跟着走出卧室。而是自己一个人静静的,坐在床上看着窗外。这是我和安然在一起后,算得上是真正没有及时沟通的一次。
不知道过了多久,我也没有看时间。在床上坐累了,看着安然还没有进来的意思。我就自己先躺下了。因为心里殴着气,我也并没有主动去说话。只是静静的躺着。但随着渐渐进入深夜,疲倦困意也悄然来袭。
第二天清晨,我被闹钟叫醒。睡眼惺忪的准备起来关闹钟时,才发现安然竟然一夜没有回卧室休息。我看着空寂的房间,心里不由得隐隐作痛。
就因为一个自作多情的人,我们之间竟然冷战了一晚上。我不想主动的原因,是因为我没有错。但安然的不主动沟通,似乎夹杂着对我的不信任。
想着早晨要开例会。我强忍着身体和心理的不适,从床上爬了起来。我推开卧室门的一刹那,心都在颤抖。安然定定的坐在沙发上,双眼通红的看着我。虽然脸上没有任何表情,但浑身的疲倦无从掩饰。
看着安然的样子,我一时有些手足无措。站在卧室门口,脚步变得沉重。但内心的傲娇,依然促使我没有说话。
想到上班要迟到,我努力压制着自己内心的躁动,径直走到了卫生间。我故意把流水声开的很大,来掩饰我内心的不适。
但这种事情骗得了别人,怎么可能骗到自己。我一边刷牙,一边眼眶里渗出了泪水。我也不知道自己在哭什么。总之就是觉得,胸口像堵了一块大石头一样。
洗漱后,我装作若无其事的,去换了衣服化了妆。安然的目光,跟着我在屋子里的一切动作而移动。但还是没有开口说话。
我走到门口犹豫片刻,但这片刻犹豫,也依然没有等来安然的一句话。我貌似赌气一样打开门,迈着坚定的步伐走了出去。刻意把门重重的带了一下。
关门声虽然不算特别大声,但那砰的一声。像敲击在我的心脏上一样。我不知道此时的安然是不是也有相同的感受。但我确信这样的感受,难过到让人窒息。
我一路上都没有叫出租车,自顾自低着头朝着公司的方向奋力的走着。眼角的泪水一条一条的,打湿了我的鬓角。我并没有去擦拭,而是昂首挺胸的走着。
两个倔强的人,可能就是这样的相处方式。其实但凡有人主动一些,都不会有这么刺痛内心的感受。只是我们都属于倔强的一类。
去公司的这一路上我想了很多,但就是没有想过和安然分开。但又没有说服自己去主动和他说话。我就像个失去灵魂的行尸走肉一样,在清晨阳光的沐浴下,不停的泪飙,不停的刺痛,不停的不回头倔强的前行....
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